E' sempre divertente (e a tratti inquietante) vedere con quali chiavi di ricerca le persone arrivano su questo blog!
Stilerei una piccola classifica delle dieci migliori chiavi di ricerca utilizzate!
Al decimo posto, si classifica "VILLETTE PER FESTE IN PISCINA HINTERLAND MILANESE" Probabilmente qualcuno alla ricerca di una villa per fare una festa, spero vivamente di averlo terrorizzato col mio racconto! Non sia mai che tutte le festicciole abbiano in dotazione i festanti cinquantenni sudaticci!
Al nono posto "DESKTOP IMMAGINI SDOPPIATE" Non si trovano rimedi online per l'alcool, sicuramente non qui, I'm so sorry!
All'ottavo, "FESTA DELLE MEDIE" con ben 3 frequenze! Io qui mi immagino ragazzetti delle medie in cerca di consigli per organizzare le loro feste. O forse qualche fan di Elio in fase nostalgica... A ognuno la sua interpretazione!
Al settimo posto troviamo "DECOLLETE SENZA CALZE", utilizzata anche in versione "decolletè senza calze" Feticista con seri dubbi sulla grammatica italiana... Qualunque cosa cercasse, non era nel posto giusto!
Al sesto posto si qualifica "SEGNO DI DIO", anche in versione "Segni di Dio" Verrò scomunicata a vita, lo sento!! Ma mi chiedo, la persona (o le persone) arrivata/e qui con questa chiave di ricerca, cercava/no un Segno di Dio sul web? O tempora, o mores!
Al quinto posto "DOPPIE ICONE SUL DESKTOP" Mi sento proprio in buona compagnia!! Chissà se la persona in questione ha trovato la soluzione al suo problema leggendo delle mie disavventure! Good luck, dude!
Al quarto, "SUL MIO DESKTOP SI VEDE SOLO LO SFONDO NIENT'ALTRO COME DEVO FARE" Amico, intanto impara a usare le chiavi di ricerca. In alternativa, prova a contattare Anna dell'Ikea, magari non ha la risposta per te, ma è taaaanto simpatica!
Arriviamo al podio!
Terzo posto per "TANTO NON CI VEDE NESSUNO" Cosa stava cercando, cosa??? Ho paura!!
Secondo classificato: "CRISI ISTERICHE PER FARE I COMPITI" Voleva sapere come farsi venire le crisi isteriche? Voleva trovare un rimedio? Cercava conforto? Alle volte resto basita dalla mente umana, davvero!
Ma ecco l'assoluto vincitore di questo contest! Al primo posto, con tanto di lode, si classifica...
"COME PRENDERE APPUNTAMENTO CON IL PROFESSORE PER L'ASSEGNAZIONE DELLA TESI" Sono sicura che questo sia uno Studente Arguto, sicura!! Chi meglio di uno SA potrebbe pensare di usare in questo modo le chiavi di ricerca, chi? Scrivere "Assegnazione tesi" e magari il nome dell'Università? Banalità per chi non ha fantasia!
lunedì 27 agosto 2007
venerdì 24 agosto 2007
Voglio un mondo lilla tutto tempestato di Swarovsky!
Ovvero, gli incontri inquietanti che si possono fare in vacanza!
Sono tornata, dopo tre settimane di ferie e qualche giorno per riprendermi, e sono pronta a farvi un catalogo dei "personaggi che non vorresti mai incontrare in un villaggio turistico, ma che purtroppo incontri sempre"!
1) La coppia in viaggio di nozze. Lui: dimostra non più di 20 anni, non parla, non si esprime, mantiene un'unica espressione ebete per tutta la settimana di vacanza. Ogni tanto si lascia andare a una risata (?) o meglio a un grugnito che vorrebbe passare per risata. Totalmente succube della neomogliettina, un personaggino piuttosto inquietante. Lei: extension biondo-bianco lunghissime e sempre stra pettinate, abbigliamento iper trendy, e atteggiamento - mmm come definirlo? - perplesso nei confronti del villaggio in cui ci troviamo. Ad esempio, non ritiene possibile lavarsi i denti con l'acqua del rubinetto: si usa necessariamente l'acqua minerale, non sia mai che ti prendi qualche brutto malanno. Ghiaccio... Ghiaccio?? Ma sei matto?? Il ghiaccio è fatto con la LORO acqua!! Per non parlare del rapporto col cibo: buffet ricco, cucina internazionale e tunisina, ma loro non trovano mai niente di commestibile. Sguardo disgustato ogni volta che si avvicinano al carrello, appoggiano sul piatto circa tre patatine fritte e una fetta di anguria. Sei fuori? Tutto il resto è cucinato nella LORO acqua!!
Ma la cosa più inquietante di questa simpatica coppietta è la loro casa, di cui parlano con un'orgoglio che trasuda da ogni poro. Muri della casa? Ovviamente Lilla, decorati con cubi viola. Sapete, a lei piace il moderno. Ho rimosso il colore dei divani, ma mi pare di ricordare qualcosa che ricordasse il viola anche lì. Tocco di classe: tende di Swarovsky! Chi non le vorrebbe nella propria casa?
2)La ragazza con una personalità da fare invidia a Fabrizio Corona. Questa simpatica ragazza "abborda" me e Ale la prima sera. Ci racconta di essere in vacanza con i genitori, e ci chiede se può unirsi a noi. Certamente, la compagnia non si nega a nessuna. Si attacca un po' stile cozza allo scoglio, ma nel complesso non è una compagnia fastidiosa. E' d'accordo con lo stile di vacanza impostato da noi, non si fa problemi a mangiare, si veste tranquilla, insomma, gradevole! Poi, dopo una giornata in cui io e Ale siamo state fuori dal villaggio, torniamo e la troviamo in compagnia del resto del gruppetto che si era creato (vedi coppia in viaggio di nozze e altri personaggi descritti in seguito). Bene, pensiamo, ha allargato il suo giro di amicizie! Poi, con un po' di perplessità, notiamo che la ragazza in questione non ci saluta nemmeno. Va beh, avrà problemi suoi... Ma vari cambiamenti iniziano ad affiorare: minigonna inguinale, giustamente utilizzata per giocare a biliardo piegata a novanta, capello perennemente piastrato, trucco marcato, tacco a spillo, e un improvviso disgusto nei confronti del cibo... Strano ma vero, tutte caratteristiche importate dai suoi nuovi amici... Che dire, quando uno ha una personalità spiccata!
3)La primadonna. Altro esemplare di bestia da villaggio turistico. La conosciamo, sembra simpatica, facciamo amicizia con lei e il suo amico. Dopo poco, veniamo illuminate da una rivelazione: la Terra non gira attorno al Sole, ma attorno a lei! Se un ragazzo le rivolge la parola, è chiaro che la sta corteggiando, che muore ai suoi piedi! Se qualcuno parla con me, non devo illudermi che lo faccia per interesse nei miei confronti. Stupida me, lo fa per potersi avvicinare a lei! Caratteristica aggiuntiva di questo personaggino e la tendenza al "farla annusare ma non darla". Se qualcuno ci prova con lei e lei non è interessata, non lo scarica. No, lo porta a bordo piscina, lo porta in spiaggia, si nasconde da tutti per... parlare! Sarà poi vero? Ovviamente per passare alla vittima successiva il giorno dopo, sia chiaro sempre per parlare...
Un aneddoto simpatico riguarda una tranquilla serata passata nel bar dell'albergo. Tutti tranquilli, chiacchieriamo bevendo qualcosa, quando lei, forse non sentendosi al centro dell'attenzione, sbotta: "Basta, non ce la faccio più tra queste quattro mura, devo uscire, sto soffocando, questo albergo mi opprime!!" e corre in camera a cambiarsi. Tutto questo gridando ad un volume non sopportabile dalle orecchie umane. Dire semplicemente "Ho voglia di uscire" non si usa più?
Altro modo per mettersi al centro dell'attenzione: denigrare gli altri. Una sera, una ragazza si brucia un piede con del carbone. Mi offro di prestarle la mia boccetta di aloe, che per le bruciature è ottimo. Ma la primadonna non ci sta, non può non essere al centro dell'attenzione... mi guarda ridendo come un'oca e dice "Oh, Marta, mi fai morire quando dici queste cose, sei così buffa!". Ma dico io, siamo fuori? La prossima volta provo a proporle un'amputazione del piede, vediamo come reagisce!
4)il ragazzo socievole. Scena: aeroporto, ore 5.30 di mattina. Personaggi: Ale e Marta sveglie da circa 15 minuti, e svariate persone in coda per il check in. Il nostro vicino di coda si avvicina a noi: "Ragazze, andate anche voi al villaggio TaldeiTali?" Al nostro cenno del capo (conoscete qualcuno che riesca a parlare a quell'ora del mattino??) questo risponde: "Ah, bene! Sapete, all'agenzia mi hanno detto di iniziare a fare amicizia fin dall'aeroporto, così mi sarebbe stato tutto più facile una volta arrivato in albergo!" Ah beh, se gliel'ha detto l'agenzia, non posso ribattere. Ma alle 5 e mezza del mattino, cosa pretende??
5)le fighemolli. Due ragazze (presumibilmente sorelle) con i rispettivi fidanzati. In una settimana di vacanza, non hanno MAI sorriso. Mai. Evviva la vita!
6)l'animatore stile "mocio vileda". Quando si pensa agli animatori dei villaggi turistici, ci si immagina ragazzetti aitanti, agili, scattanti, e soprattutto aggraziati. Lui no. Animatore sportivo (certo, organizzava il gioco delle freccette alla mattina), la sera si concede al palcoscenico. Balletti su balletti, con la grazia di un tricheco e un'espressione di gioia sul volto che ricorda un po' quella dei condannati a morte. E' però da apprezzare la sua costanza, in fondo. Nonostante fosse adatto al ballo quanto io sono la favorita per la Presidenza del Consiglio, ogni sera era lì, a regalarci momenti di puro godimento. Grazie, spazzolone!
7)l'animatrice miniclub. Il miniclub, ridotto a dieci minuti di baby-dance la sera, con sempre le stesse canzoni e sempre nello stesso ordine, è reso unico dall'animatrice. Ha tutte le caratteristiche della buona babysitter: odia i bambini, odia le canzoncine del miniclub, e ha sempre l'aria di volersi trovare ovunque tranne che a ballare con i bambini! Stranamente, di sera in sera i bambini diminuiscono. Gli altri animatori si aggiungono a lei per cercare di risollevare il miniclub, ma vengono evidentemente contagiati: anche quelli col sorriso perenne, guadagnano un broncio che evapora col finire delle canzoncine. Un disastro. Venghino, bambini, venghino, c'è da divertirsi!
Potremmo aprire un sondaggio per eleggere il vincitore tra i sette "personaggi più fastidiosi della vacanza", tenendo presente che il Premio Simpatia va di diritto all'animatore tricheco!
Sono tornata, dopo tre settimane di ferie e qualche giorno per riprendermi, e sono pronta a farvi un catalogo dei "personaggi che non vorresti mai incontrare in un villaggio turistico, ma che purtroppo incontri sempre"!
1) La coppia in viaggio di nozze. Lui: dimostra non più di 20 anni, non parla, non si esprime, mantiene un'unica espressione ebete per tutta la settimana di vacanza. Ogni tanto si lascia andare a una risata (?) o meglio a un grugnito che vorrebbe passare per risata. Totalmente succube della neomogliettina, un personaggino piuttosto inquietante. Lei: extension biondo-bianco lunghissime e sempre stra pettinate, abbigliamento iper trendy, e atteggiamento - mmm come definirlo? - perplesso nei confronti del villaggio in cui ci troviamo. Ad esempio, non ritiene possibile lavarsi i denti con l'acqua del rubinetto: si usa necessariamente l'acqua minerale, non sia mai che ti prendi qualche brutto malanno. Ghiaccio... Ghiaccio?? Ma sei matto?? Il ghiaccio è fatto con la LORO acqua!! Per non parlare del rapporto col cibo: buffet ricco, cucina internazionale e tunisina, ma loro non trovano mai niente di commestibile. Sguardo disgustato ogni volta che si avvicinano al carrello, appoggiano sul piatto circa tre patatine fritte e una fetta di anguria. Sei fuori? Tutto il resto è cucinato nella LORO acqua!!
Ma la cosa più inquietante di questa simpatica coppietta è la loro casa, di cui parlano con un'orgoglio che trasuda da ogni poro. Muri della casa? Ovviamente Lilla, decorati con cubi viola. Sapete, a lei piace il moderno. Ho rimosso il colore dei divani, ma mi pare di ricordare qualcosa che ricordasse il viola anche lì. Tocco di classe: tende di Swarovsky! Chi non le vorrebbe nella propria casa?
2)La ragazza con una personalità da fare invidia a Fabrizio Corona. Questa simpatica ragazza "abborda" me e Ale la prima sera. Ci racconta di essere in vacanza con i genitori, e ci chiede se può unirsi a noi. Certamente, la compagnia non si nega a nessuna. Si attacca un po' stile cozza allo scoglio, ma nel complesso non è una compagnia fastidiosa. E' d'accordo con lo stile di vacanza impostato da noi, non si fa problemi a mangiare, si veste tranquilla, insomma, gradevole! Poi, dopo una giornata in cui io e Ale siamo state fuori dal villaggio, torniamo e la troviamo in compagnia del resto del gruppetto che si era creato (vedi coppia in viaggio di nozze e altri personaggi descritti in seguito). Bene, pensiamo, ha allargato il suo giro di amicizie! Poi, con un po' di perplessità, notiamo che la ragazza in questione non ci saluta nemmeno. Va beh, avrà problemi suoi... Ma vari cambiamenti iniziano ad affiorare: minigonna inguinale, giustamente utilizzata per giocare a biliardo piegata a novanta, capello perennemente piastrato, trucco marcato, tacco a spillo, e un improvviso disgusto nei confronti del cibo... Strano ma vero, tutte caratteristiche importate dai suoi nuovi amici... Che dire, quando uno ha una personalità spiccata!
3)La primadonna. Altro esemplare di bestia da villaggio turistico. La conosciamo, sembra simpatica, facciamo amicizia con lei e il suo amico. Dopo poco, veniamo illuminate da una rivelazione: la Terra non gira attorno al Sole, ma attorno a lei! Se un ragazzo le rivolge la parola, è chiaro che la sta corteggiando, che muore ai suoi piedi! Se qualcuno parla con me, non devo illudermi che lo faccia per interesse nei miei confronti. Stupida me, lo fa per potersi avvicinare a lei! Caratteristica aggiuntiva di questo personaggino e la tendenza al "farla annusare ma non darla". Se qualcuno ci prova con lei e lei non è interessata, non lo scarica. No, lo porta a bordo piscina, lo porta in spiaggia, si nasconde da tutti per... parlare! Sarà poi vero? Ovviamente per passare alla vittima successiva il giorno dopo, sia chiaro sempre per parlare...
Un aneddoto simpatico riguarda una tranquilla serata passata nel bar dell'albergo. Tutti tranquilli, chiacchieriamo bevendo qualcosa, quando lei, forse non sentendosi al centro dell'attenzione, sbotta: "Basta, non ce la faccio più tra queste quattro mura, devo uscire, sto soffocando, questo albergo mi opprime!!" e corre in camera a cambiarsi. Tutto questo gridando ad un volume non sopportabile dalle orecchie umane. Dire semplicemente "Ho voglia di uscire" non si usa più?
Altro modo per mettersi al centro dell'attenzione: denigrare gli altri. Una sera, una ragazza si brucia un piede con del carbone. Mi offro di prestarle la mia boccetta di aloe, che per le bruciature è ottimo. Ma la primadonna non ci sta, non può non essere al centro dell'attenzione... mi guarda ridendo come un'oca e dice "Oh, Marta, mi fai morire quando dici queste cose, sei così buffa!". Ma dico io, siamo fuori? La prossima volta provo a proporle un'amputazione del piede, vediamo come reagisce!
4)il ragazzo socievole. Scena: aeroporto, ore 5.30 di mattina. Personaggi: Ale e Marta sveglie da circa 15 minuti, e svariate persone in coda per il check in. Il nostro vicino di coda si avvicina a noi: "Ragazze, andate anche voi al villaggio TaldeiTali?" Al nostro cenno del capo (conoscete qualcuno che riesca a parlare a quell'ora del mattino??) questo risponde: "Ah, bene! Sapete, all'agenzia mi hanno detto di iniziare a fare amicizia fin dall'aeroporto, così mi sarebbe stato tutto più facile una volta arrivato in albergo!" Ah beh, se gliel'ha detto l'agenzia, non posso ribattere. Ma alle 5 e mezza del mattino, cosa pretende??
5)le fighemolli. Due ragazze (presumibilmente sorelle) con i rispettivi fidanzati. In una settimana di vacanza, non hanno MAI sorriso. Mai. Evviva la vita!
6)l'animatore stile "mocio vileda". Quando si pensa agli animatori dei villaggi turistici, ci si immagina ragazzetti aitanti, agili, scattanti, e soprattutto aggraziati. Lui no. Animatore sportivo (certo, organizzava il gioco delle freccette alla mattina), la sera si concede al palcoscenico. Balletti su balletti, con la grazia di un tricheco e un'espressione di gioia sul volto che ricorda un po' quella dei condannati a morte. E' però da apprezzare la sua costanza, in fondo. Nonostante fosse adatto al ballo quanto io sono la favorita per la Presidenza del Consiglio, ogni sera era lì, a regalarci momenti di puro godimento. Grazie, spazzolone!
7)l'animatrice miniclub. Il miniclub, ridotto a dieci minuti di baby-dance la sera, con sempre le stesse canzoni e sempre nello stesso ordine, è reso unico dall'animatrice. Ha tutte le caratteristiche della buona babysitter: odia i bambini, odia le canzoncine del miniclub, e ha sempre l'aria di volersi trovare ovunque tranne che a ballare con i bambini! Stranamente, di sera in sera i bambini diminuiscono. Gli altri animatori si aggiungono a lei per cercare di risollevare il miniclub, ma vengono evidentemente contagiati: anche quelli col sorriso perenne, guadagnano un broncio che evapora col finire delle canzoncine. Un disastro. Venghino, bambini, venghino, c'è da divertirsi!
Potremmo aprire un sondaggio per eleggere il vincitore tra i sette "personaggi più fastidiosi della vacanza", tenendo presente che il Premio Simpatia va di diritto all'animatore tricheco!
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