Continua la saga dello Studente Arguto! XD
Lo studente arguto e la riforma universitaria
Lo studente arguto ha qualche problemino con la riforma universitaria... Alla mia domanda "A che ordinamento appartiene?" ricevo le risposte più singolari...
1) primo anno
2) marketing
3) corso di laurea in...
4) università (XDD)
5) scusi, ordinamento????
E' particolarmente divertente quando a chiamare non sono gli studenti, ma i genitori! Vagli a spiegare che l'università non è più 4 o 5 anni ma 3+2 ^^'
Lo Studente Arguto e la maturità acquisita
C'è una razza di studente arguto che dimostra di giorno in giorno quella maturità che l'università dovrebbe darti: a cosa serve la segreteria?? Ma a sfogare le proprie lacrime, ovvio! *__*
Ultimamente mi capita sempre più spesso di rispondere a telefonate di studenti piangiulenti, in preda a crisi isteriche... Ora ditemi, solo per me la segreteria dell'università era un posto dove tendevo ad andare il meno possibile (sono andata tre volte in 5 anni) e che comunque usavo solo per consegnare moduli?? A me sembra di essere la madre degli studenti a volte O__O
Lo studente arguto e i compiti d'esame
C'è stato un periodo in cui, per errore, sui compiti d'esame c'era un piccolo errore: al posto di esserci scritto:
nome:
matricola:
c'era
nome:
nome:
Una serie incredibile di volponi ha scritto:
nome: marco (maria, anna, laura, luca etc)
nome: marco (maria, anna, laura, luca etc)
Ora, io dico... ok che c'è un errore... ma non si rendono conto che solo col nome di battesimo è giusto un filino complicato risalire a chi ha fatto quel compito?? XD
That's all, folks.... Per ora! XD
sabato 30 giugno 2007
mercoledì 27 giugno 2007
Il segno di Dio
Giusto stasera mi è tornato in mente un episodio che ha segnato definitivamente la mia vita ç__ç
Durante l'anno di Erasmus in Scozia, ho convissuto con alcune ragazze americane. Ma volevo concentrarmi su due di loro in particolare, da me soprannominate NocciolinaUno e NocciolinaDue...
NocciolinaUno è una ragazza... come definirla... di facili costumi.... Fidanzata da anni, in procinto di sposarsi (a 22 anni), con un rapporto piuttosto ambiguo con un nostro amico...
La ragazza, presa da crisi esistenziali, si interroga su questa situazione...
Un pomeriggio, arriva in casa, si sbatte sul divano con aria mistica, mi guarda e mi dice "Marta, non sai cosa mi è successo oggi!!!!"
"Devi sapere che stamattina ero nella doccia, e parlavo con Dio..."
Interviene NocciolinaDue: "Ma come, non parlavi con me???"
"Parlavo con Dio, e gli chiedevo un segno (inglese: I asked him for a sign). Oggi pomeriggio sono uscita, e lungo il corso centrale ho incontrato un ragazzo con un cartello (I met a boy carrying a sign). Beh, sul davanti del cartello c'era scritto "Sex before marriage equals hell after death" (Il sesso prima del matrimonio equivale all'Inferno dopo la morte), sul retro "One man, one woman, one marriage" (Un uomo, una donna, un matrimonio), mentre attaccato al petto aveva scritto "Don't indulge in the pleasures of the flesh, but follow the way of God" (Non indulgere nei piaceri della carne ma segui la strada di Dio).
Io rotolavo sulla moquette, non riuscivo a contenermi... Ho preso un cartello, ho scritto le tre frasi, e le ho appese nel salotto comune... Nocciolina non ha colto l'ironia, ed è venuta ad abbracciarmi! XD
Io sto ancora ridendo...
Durante l'anno di Erasmus in Scozia, ho convissuto con alcune ragazze americane. Ma volevo concentrarmi su due di loro in particolare, da me soprannominate NocciolinaUno e NocciolinaDue...
NocciolinaUno è una ragazza... come definirla... di facili costumi.... Fidanzata da anni, in procinto di sposarsi (a 22 anni), con un rapporto piuttosto ambiguo con un nostro amico...
La ragazza, presa da crisi esistenziali, si interroga su questa situazione...
Un pomeriggio, arriva in casa, si sbatte sul divano con aria mistica, mi guarda e mi dice "Marta, non sai cosa mi è successo oggi!!!!"
"Devi sapere che stamattina ero nella doccia, e parlavo con Dio..."
Interviene NocciolinaDue: "Ma come, non parlavi con me???"
"Parlavo con Dio, e gli chiedevo un segno (inglese: I asked him for a sign). Oggi pomeriggio sono uscita, e lungo il corso centrale ho incontrato un ragazzo con un cartello (I met a boy carrying a sign). Beh, sul davanti del cartello c'era scritto "Sex before marriage equals hell after death" (Il sesso prima del matrimonio equivale all'Inferno dopo la morte), sul retro "One man, one woman, one marriage" (Un uomo, una donna, un matrimonio), mentre attaccato al petto aveva scritto "Don't indulge in the pleasures of the flesh, but follow the way of God" (Non indulgere nei piaceri della carne ma segui la strada di Dio).
Io rotolavo sulla moquette, non riuscivo a contenermi... Ho preso un cartello, ho scritto le tre frasi, e le ho appese nel salotto comune... Nocciolina non ha colto l'ironia, ed è venuta ad abbracciarmi! XD
Io sto ancora ridendo...
Lo Studente Arguto - un caso pratico
Ho appena avuto una conversazione con un caso da manuale di studente arguto! Deve aver saputo della mia ricerca, e ha voluto aiutarmi!
SA: "Salve, sto cercando il modulo per il titolo della tesi, un mese fa mi avete detto che dovevo trovarmelo da sola ma non ci riesco."
Eh già, il famoso sito internet che nasconde le informazioni...
Marta: "Guardi, per l'assegnazione del titolo non ci sono moduli, è una procedura che fa il docente"
SA (con tono piuttosto arrogante): ""Si, si, il docente l'ha già fatta, cerco l'atro modulo ma non lo trovo"
Marta: "La guido passo passo, mi segua"
Link per link, guido lo studente al documento da scaricare.
SA: "si va beh questo modulo ce l'ho, io cercavo l'altro"
Marta: "scusi quale altro modulo?"
SA: "quello da portare prima della consegna della tesi"
Marta: "non esiste nessun documento di quel tipo, l'unico modulo da consegnare è quello che le ho indicato"
SA (arrabbiato): "eh va beh allora finchè non consegno la tesi il mio titolo esiste solo nella procedura della vostra segreteria?????"
.... Non so, vuole il copyright, l'autorizzazione della NASA, il benestare del Presidente della Repubblica? ^^'
SA: "Salve, sto cercando il modulo per il titolo della tesi, un mese fa mi avete detto che dovevo trovarmelo da sola ma non ci riesco."
Eh già, il famoso sito internet che nasconde le informazioni...
Marta: "Guardi, per l'assegnazione del titolo non ci sono moduli, è una procedura che fa il docente"
SA (con tono piuttosto arrogante): ""Si, si, il docente l'ha già fatta, cerco l'atro modulo ma non lo trovo"
Marta: "La guido passo passo, mi segua"
Link per link, guido lo studente al documento da scaricare.
SA: "si va beh questo modulo ce l'ho, io cercavo l'altro"
Marta: "scusi quale altro modulo?"
SA: "quello da portare prima della consegna della tesi"
Marta: "non esiste nessun documento di quel tipo, l'unico modulo da consegnare è quello che le ho indicato"
SA (arrabbiato): "eh va beh allora finchè non consegno la tesi il mio titolo esiste solo nella procedura della vostra segreteria?????"
.... Non so, vuole il copyright, l'autorizzazione della NASA, il benestare del Presidente della Repubblica? ^^'
martedì 26 giugno 2007
Lo studente arguto - prime osservazioni
Lo studente arguto è un essere umano con cui purtroppo ho molto spesso a che fare.
Lo studente arguto medio è ricco, viziato, e convinto di essere al centro dell'universo. Era considerata una razza quasi in via di estinzione, ma purtroppo ho scoperto che qui, nell'università in cui lavoro, vive una comunità sviluppatissima di studenti arguti!
Per amore della ricerca, sto studiando la specie, per categorizzarla e renderla più riconoscibile!
Parte prima: lo Studente Arguto e il sito dell'università
Lo Studente Arguto ha un rapporto conflittuale con il sito internet dell'università. Ma non è colpa sua!! E' il sito che gli nasconde le informazioni!!
SA: "scusi, cercavo l'indirizzo email del docente, ma sul sito non c'è!"
Marta: "certo che c'è, lo trova a questo indirizzo"
SA: "non è vero, ci ho guardato e non c'è"
Marta: "Guardi che l'ho pubblicato io"
SA: "Ah, forse allora è meglio che ricontrollo"
E magicamente l'informazione appare!! Che chiamare me sia come dire "Apriti Sesamo?"
Parte Seconda: lo Studente Arguto e l'ordine delle priorità
Lo Studente Arguto ha le idee un po' confuse in materia di priorità!
SA: "Salve, avrei bisogno di spostare un esame di mezz'ora. Sa, prima ho ricevimento da un professore"
Marta: "Scusi, non può cambiare l'appuntamento col docente?"
SA: "Eh no, il suo orario è quello!"
Eh beh, perchè gli orari degli esami invece sono un optional, cambiamoli tutti!! XD
Parte Terza: lo Studente Arguto e i voti degli esami
Lo Studente Arguto è maniaco della puntualità: non gli basta che il voto gli venga inviato via SMS e via internet. No, lo Studente Arguto deve chiamare almeno quattro o cinque volte in segreteria, per avere la conferma di non essere vittima di un guasto cumulativo di cellulare e posta elettronica!!
Parte Quarta: lo Studente Arguto e la comunicazione con i docenti
Lo Studente Arguto ha sempre bisogno di contattare un docente quando questi non è reperibile. Ovviamente, sempre a una due ore massimo da una qualche scadenza tassativa.
SA: "Ho bisogno di contattare il Prof. Tizio urgentemente"
Marta: "guardi, il docente non è in ufficio"
SA: "ma io ho urgenza, può cercarmelo?"
Marta si arma di santa pazienza e chiama il docente al cellulare. Il cellulare del docente è spento. Marta manda una mail al docente.
Marta: "Guardi, gli ho mandato un'email, appena la riceverà mi farà sapere quando può riceverla"
SA: "Eh, ma è sicura che legga le email?"
Marta: "Certo, tra l'altro non appena accenderà il cellulare leggerà le mail, ha il sevizio attivo sul telefono"
SA: "Ok, ma non c'è un modo più rapido per contattarlo?"
... Mi spiace, mi sono scordata di attivare il GPS che gli ho piazzato nel culo! XD
Lo studente arguto medio è ricco, viziato, e convinto di essere al centro dell'universo. Era considerata una razza quasi in via di estinzione, ma purtroppo ho scoperto che qui, nell'università in cui lavoro, vive una comunità sviluppatissima di studenti arguti!
Per amore della ricerca, sto studiando la specie, per categorizzarla e renderla più riconoscibile!
Parte prima: lo Studente Arguto e il sito dell'università
Lo Studente Arguto ha un rapporto conflittuale con il sito internet dell'università. Ma non è colpa sua!! E' il sito che gli nasconde le informazioni!!
SA: "scusi, cercavo l'indirizzo email del docente, ma sul sito non c'è!"
Marta: "certo che c'è, lo trova a questo indirizzo"
SA: "non è vero, ci ho guardato e non c'è"
Marta: "Guardi che l'ho pubblicato io"
SA: "Ah, forse allora è meglio che ricontrollo"
E magicamente l'informazione appare!! Che chiamare me sia come dire "Apriti Sesamo?"
Parte Seconda: lo Studente Arguto e l'ordine delle priorità
Lo Studente Arguto ha le idee un po' confuse in materia di priorità!
SA: "Salve, avrei bisogno di spostare un esame di mezz'ora. Sa, prima ho ricevimento da un professore"
Marta: "Scusi, non può cambiare l'appuntamento col docente?"
SA: "Eh no, il suo orario è quello!"
Eh beh, perchè gli orari degli esami invece sono un optional, cambiamoli tutti!! XD
Parte Terza: lo Studente Arguto e i voti degli esami
Lo Studente Arguto è maniaco della puntualità: non gli basta che il voto gli venga inviato via SMS e via internet. No, lo Studente Arguto deve chiamare almeno quattro o cinque volte in segreteria, per avere la conferma di non essere vittima di un guasto cumulativo di cellulare e posta elettronica!!
Parte Quarta: lo Studente Arguto e la comunicazione con i docenti
Lo Studente Arguto ha sempre bisogno di contattare un docente quando questi non è reperibile. Ovviamente, sempre a una due ore massimo da una qualche scadenza tassativa.
SA: "Ho bisogno di contattare il Prof. Tizio urgentemente"
Marta: "guardi, il docente non è in ufficio"
SA: "ma io ho urgenza, può cercarmelo?"
Marta si arma di santa pazienza e chiama il docente al cellulare. Il cellulare del docente è spento. Marta manda una mail al docente.
Marta: "Guardi, gli ho mandato un'email, appena la riceverà mi farà sapere quando può riceverla"
SA: "Eh, ma è sicura che legga le email?"
Marta: "Certo, tra l'altro non appena accenderà il cellulare leggerà le mail, ha il sevizio attivo sul telefono"
SA: "Ok, ma non c'è un modo più rapido per contattarlo?"
... Mi spiace, mi sono scordata di attivare il GPS che gli ho piazzato nel culo! XD
lunedì 25 giugno 2007
La festa delle medie
Marta in versione festaiola! Alla ricerca di una botta di vita, di un cambiamento, di qualcosa di diverso, sabato sera mi sono praticamente autoinvitata ad una festa.
Le premesse erano: festa in villa, piscina, tanto cibo tante bevande, possibili gavettoni, pista da ballo deejay musica... Sounds good, andiamo!
Marco e io partiamo da casa mia (ovviamente in ritardo) diretti alla festa, nei dintorni di Monza. Manco a dirlo, ci perdiamo due o tre volte, tra tangenziali statali stradine e sentieri... Il mio navigatore non dava segni di vita, non acquisiva i satelliti, ci lasciava spersi nelle viette dell'hinterland milanese... Ma non ci scoraggiamo, e finalmente arriviamo alla festa...
E li, prima sorpresa... La PISCINA: una piscinetta di plastica dei bambini, di quelle con i disegnini i pupazzetti che manco a forza riesco a entrarci... La vedo, rimango di sasso, ma penso... "magari la piscina vera è sul tetto, non scoraggiarti!"
Entriamo in casa... Tre piani di villetta. Il piano di mezzo è adibito a discoteca: luci stroboscopiche, palla di vetro, postazione del dee jay, stupendo *__* Incomincio a rianimarmi!!!
Terzo piano... La festa vera e propria... Mi guardo intorno, e mi rendo conto di essere senza ombra di dubbio la più giovane della festa... E si che non ho 15 anni ^^' Attendo fiduciosa, arriveranno gli altri!!
Mi metto comoda, prendo da bere, mi siedo, ed ecco che dal piano di sotto parte.... "Maracaibo"!!! Sento urla del tipo "Andrea corri che devi far partire il trenino" e mi ritrovo in mezzo a 40-50enni abbigliati in maniera ridicola che fanno il trenino sulle note di Raffaella Carrà e amici... O__O
A un certo punto, per disperazione, decido di inziare a ballare anch'io... Ma in quel momento la musica si ferma! La sala aveva un odore strano e hanno deciso di aprire le finestre, mettendo come sottofondo musichette deprimenti!!
Iniziamo a girare per la casa, finchè in taverna non lo troviamo... .LUI.... il biliardino!!!! *_* Il biliardino ci ha salvato la serata! (E come commentò qualcuno, se il biliardino ti salva la serata, la situazione è davvero grave XD). Fatte un paio di partite, vogliamo coinvolgere qualcuno dei simpatici invitati in un torneo, da soli ci scocciavamo un po'! Usciamo dalla taverna e... all'improvviso, dal tetto della casa, ci arriva addosso una secchiata d'acqua!!!!!! I simpatici festaioli avevano iniziato con i gavettoni! O__O Entriamo in casa, per trovare tutti armati di pistole ad acqua costumi da bagno e fisici per niente scultorei in bella vista, sudacchiosi e viscidosi...
A quel punto siamo scappati...
Morale della favola: intrufolarsi alle feste può essere controproducente! XD
Le premesse erano: festa in villa, piscina, tanto cibo tante bevande, possibili gavettoni, pista da ballo deejay musica... Sounds good, andiamo!
Marco e io partiamo da casa mia (ovviamente in ritardo) diretti alla festa, nei dintorni di Monza. Manco a dirlo, ci perdiamo due o tre volte, tra tangenziali statali stradine e sentieri... Il mio navigatore non dava segni di vita, non acquisiva i satelliti, ci lasciava spersi nelle viette dell'hinterland milanese... Ma non ci scoraggiamo, e finalmente arriviamo alla festa...
E li, prima sorpresa... La PISCINA: una piscinetta di plastica dei bambini, di quelle con i disegnini i pupazzetti che manco a forza riesco a entrarci... La vedo, rimango di sasso, ma penso... "magari la piscina vera è sul tetto, non scoraggiarti!"
Entriamo in casa... Tre piani di villetta. Il piano di mezzo è adibito a discoteca: luci stroboscopiche, palla di vetro, postazione del dee jay, stupendo *__* Incomincio a rianimarmi!!!
Terzo piano... La festa vera e propria... Mi guardo intorno, e mi rendo conto di essere senza ombra di dubbio la più giovane della festa... E si che non ho 15 anni ^^' Attendo fiduciosa, arriveranno gli altri!!
Mi metto comoda, prendo da bere, mi siedo, ed ecco che dal piano di sotto parte.... "Maracaibo"!!! Sento urla del tipo "Andrea corri che devi far partire il trenino" e mi ritrovo in mezzo a 40-50enni abbigliati in maniera ridicola che fanno il trenino sulle note di Raffaella Carrà e amici... O__O
A un certo punto, per disperazione, decido di inziare a ballare anch'io... Ma in quel momento la musica si ferma! La sala aveva un odore strano e hanno deciso di aprire le finestre, mettendo come sottofondo musichette deprimenti!!
Iniziamo a girare per la casa, finchè in taverna non lo troviamo... .LUI.... il biliardino!!!! *_* Il biliardino ci ha salvato la serata! (E come commentò qualcuno, se il biliardino ti salva la serata, la situazione è davvero grave XD). Fatte un paio di partite, vogliamo coinvolgere qualcuno dei simpatici invitati in un torneo, da soli ci scocciavamo un po'! Usciamo dalla taverna e... all'improvviso, dal tetto della casa, ci arriva addosso una secchiata d'acqua!!!!!! I simpatici festaioli avevano iniziato con i gavettoni! O__O Entriamo in casa, per trovare tutti armati di pistole ad acqua costumi da bagno e fisici per niente scultorei in bella vista, sudacchiosi e viscidosi...
A quel punto siamo scappati...
Morale della favola: intrufolarsi alle feste può essere controproducente! XD
Marta e le scarpe
Post copiato e incollato da un mio vecchio intervento del forum... Come presentazione non poteva mancare! XD
Chi mi conosce, sa che ho un piccolissimo problema con le scarpe... Al raduno di Roma, infatti, ho costretto tutto il gruppo a vagare in cerca di un negozio di scarpe, per sostituire le mie che erano irrimediabilmente bagnate...
In questa foto, felice e contenta, stavo indossando le nuove scarpe salvavita! (A proposito, ora sono piccole e riesco a metterle a fatica )
Ebbene, se qualcuno poteva pensare che le ricerche disperate di un negozio di scarpe fossero finite... beh, si sbagliava, e di grosso! Ieri, Marta (in versione volpe) decide di andare in ufficio con un paio di decolletè CHIUSE senza calze
Ovviamente, riesce a malapena ad arrivare in ufficio, che già i suoi piedi stanno piangendo dal male...Ma lei, memore delle brutte esperienze di Roma, non si è fatta fregare, e si è portata delle ciabattine di ricambio!
Peccato che le suddette ciabattine siano la cosa più scomoda del mondo!!
I problemi iniziano in pausa pranzo, quando, causa asfalto caldissimo, i tacchetti delle ciabattine si incollano al marciapiede e ogni passo è un pericolo mortale per Marta!
Uscita da lavoro, decido che necessito un nuovo paio di scarpe COMODE, anche perchè altrimenti non sarei mai arrivata a casa!
Quale miglior zona se non Piazza Duomo? Peccato che in tutta quella zona l'asfalto non è uniforme, quindi dopo un paio di passi il tacchetto della ciabattina si incastra in una crepa dell'asfalto, e resta dov'è, mentre io continuo a camminare!! Faccio finta di nulla, recupero la ciabattina, riprendo a camminare... Il tacchetto è alto circa 20 mm, ma era davvero insidioso: a ogni passo, il piede mi scivolava, per il gran divertimento della gente che passava per Corso Vittorio Emanuele! XD
Finalmente entro nel negozio di scarpe!! Ovviamente tutte le scarpe esposte erano la destra, e il mio piede destro piangeva solo alla vista delle scarpe! Va beh, alla fine tutto si è risolto per il meglio, Sono riuscita a infilarmi un paio di scarpe comode, e ad arrivare a casa!Ma la cosa è di famiglia!
Giusto giusto un minuto fa, mi è arrivata questa e-mail da mia madre:
Chi mi conosce, sa che ho un piccolissimo problema con le scarpe... Al raduno di Roma, infatti, ho costretto tutto il gruppo a vagare in cerca di un negozio di scarpe, per sostituire le mie che erano irrimediabilmente bagnate...In questa foto, felice e contenta, stavo indossando le nuove scarpe salvavita! (A proposito, ora sono piccole e riesco a metterle a fatica )
Ebbene, se qualcuno poteva pensare che le ricerche disperate di un negozio di scarpe fossero finite... beh, si sbagliava, e di grosso! Ieri, Marta (in versione volpe) decide di andare in ufficio con un paio di decolletè CHIUSE senza calze
Ovviamente, riesce a malapena ad arrivare in ufficio, che già i suoi piedi stanno piangendo dal male...Ma lei, memore delle brutte esperienze di Roma, non si è fatta fregare, e si è portata delle ciabattine di ricambio!
Peccato che le suddette ciabattine siano la cosa più scomoda del mondo!!
I problemi iniziano in pausa pranzo, quando, causa asfalto caldissimo, i tacchetti delle ciabattine si incollano al marciapiede e ogni passo è un pericolo mortale per Marta!
Uscita da lavoro, decido che necessito un nuovo paio di scarpe COMODE, anche perchè altrimenti non sarei mai arrivata a casa!
Quale miglior zona se non Piazza Duomo? Peccato che in tutta quella zona l'asfalto non è uniforme, quindi dopo un paio di passi il tacchetto della ciabattina si incastra in una crepa dell'asfalto, e resta dov'è, mentre io continuo a camminare!! Faccio finta di nulla, recupero la ciabattina, riprendo a camminare... Il tacchetto è alto circa 20 mm, ma era davvero insidioso: a ogni passo, il piede mi scivolava, per il gran divertimento della gente che passava per Corso Vittorio Emanuele! XD
Finalmente entro nel negozio di scarpe!! Ovviamente tutte le scarpe esposte erano la destra, e il mio piede destro piangeva solo alla vista delle scarpe! Va beh, alla fine tutto si è risolto per il meglio, Sono riuscita a infilarmi un paio di scarpe comode, e ad arrivare a casa!Ma la cosa è di famiglia!
Giusto giusto un minuto fa, mi è arrivata questa e-mail da mia madre:
come va? sei arrivata in orario?io ho messo le infradito bianche! non l'avessi
mai fatto!
Va beh, se ve lo stavate chiedendo, oggi ho su un paio di infradito praticamente da spiaggia, non molto professionale ma a questo punto, chissenefrega!!
Qualche giorno dopo....
Armata di un paio di sandaletti comodissimi, anti vesciche, con tanto di cinturino per non affondare nell'asfalto e lasciarci la scarpa... Mi avvio a fare i 300 metri che mi separano dal punto in cui mio padre mi ha lasciata con la moto all'ufficio.
Ecco, cammino tranquilla, riposata, in pace col mondo quando.... il mio piede scivola dal cinturino, e CADO DALLE SCARPE, dalla grandiosa altezza di 0,2 cm!!!
Sono senza speranze ^^'
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